St Valentin
Bonne soirée de st Valentin
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin.
Elle, le lundi et le mercredi... moi le mardi et le jeudi...
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
le voleur dépense moins que ma femme.
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce.
Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.
Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.
Elle a pris un bain de boue.
Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
Menstrualisations...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ?
Pour lui donner de la valeur.
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
Pourquoi les mecs n'ont-ils pas de règles ?
A quoi ça leur servirait...
Ils sont en permanence en train de râler.
Pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des mecs grossiers et immatures, qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ?
Elles ne choisissent pas; il n'y en a pas d'autres.
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.
Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.
Comment réparer la montre d'une femme ?
Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.
Un homme demande à son pharmacien :
" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît.
Le pharmacien : " A quel parfum le voulez-vous ? "
L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble ça sera un miracle !"
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " l'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol Monsieur.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin.
Elle, le lundi et le mercredi... moi le mardi et le jeudi...
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
le voleur dépense moins que ma femme.
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce.
Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.
Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.
Elle a pris un bain de boue.
Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
Menstrualisations...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ?
Pour lui donner de la valeur.
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
Pourquoi les mecs n'ont-ils pas de règles ?
A quoi ça leur servirait...
Ils sont en permanence en train de râler.
Pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des mecs grossiers et immatures, qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ?
Elles ne choisissent pas; il n'y en a pas d'autres.
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.
Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.
Comment réparer la montre d'une femme ?
Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.
Un homme demande à son pharmacien :
" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît.
Le pharmacien : " A quel parfum le voulez-vous ? "
L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble ça sera un miracle !"
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " l'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol Monsieur.
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